Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
- Что у нас с клонированием?- спросил Диктатор.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
- Мы над этим работаем.
- И как успехи?
- Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
- Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
- Да нет, пока рано ещё, - скривился Учёный. - Пробовали мы их уже клонировать. Всё равно на выходе две овцы получается...
Земля в зеркале троллей
Тяжёлое зеркало перекосилось и завалилось набок.
- Держи-и! - завизжал старший тролль. Помощники быстро подхватили накренившееся зеркало и уберегли его от падения. Старший тролль перевёл дух и утёр разом вспотевший лоб.
- Если эта дура разобьётся, Король из нас кишки выпустит! - сказал он. - Осторожнее, ребятки, поднимайте, уже немного осталось.
- Сколько ещё? - пискнул один из мелких троллей.
- Миль пять-шесть, - прикинул на глаз старший тролль. - Земля должна отразиться и исказиться в зеркале вся, целиком. Так что давайте, дружно, на-лег-ли!
Тролли сильнее захлопали кожистыми крыльями и потащили зеркало вверх.
- Стоп! - скомандовал старший, когда решил, что нужная высота набрана. - Разворачивайте его к земле. Готово? Расчехляйте!
Тролли сдёрнули с зеркала чехол. Вся земля, от края и до края, отразилась в чёрном стекле, и содрогнулась, увидев своё отражение.
- Отлично!- взвизгнул старший тролль. - Сработало!
Отражение в зеркале дёргалось и кривлялось, сворачивалось, разворачивалось и подёргивалось рябью. Горизонт изогнулся дугой, материки разъехались в стороны, океан хищно утянул на дно огромный остров. Рама зеркала трещала и ходила ходуном, тролли с трудом могли его удержать.
- Ещё немножечко, - бормотал старший тролль, глядя в отражение,- пусть ещё чуть-чуть перекосится...
Край земли завернулся вниз и стянулся наподобие горловины мешка. Горестно затрубили гибнущие слоны, и этот звук так всколыхнул небо, что тролли выронили зеркало и оно, кувыркаясь, помчалось обратно к земле. Но никто из троллей даже не подумал гнаться за ним.
- Оба-на! - прошептал один из них. - А где черепаха-то? И слонов больше нету.
- Получилось, - выдохнул старший тролль. - У нас всё получилось!
Тролли молча, тяжело взмахивая крыльями, глядели на изогнутую, практически круглую Землю.
- Она маленькая и голубая! - восхищенно произнёс самый младший тролль.
И выглядит она теперь вот так:
(с) andrzejn "Три картинки из инета и десять минут фотошопа."
- Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
- Да, это я.
- Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
- Да, - осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
- Как?! - ахнул Кощей.
- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
- А, вот и ты! - Тёмный Властелин повернул голову к Оракулу и радушно улыбнулся.- Помнишь, какой сегодня день?
- День Великого Пророчества, - ответил Оракул.
- Правильно!
Тёмный Властелин достал из коробочки маленький черный флажок и приколол его к огромной настенной карте, где уже красовались несколько десятков таких же.
- А напомни-ка мне, что ты там конкретно напророчил?
- Придёт великий герой, - повторил Оракул. - В сияющих доспехах, с эльфийским мечом. И нанесёт удар Тёмному Властелину. И прольётся черная кровь, и рухнет Тёмный Властелин, и падёт с его чела золотой венец. Это программа на сегодня. Тебя что-то не устраивает?
- Ха! - фыркнул Тёмный Властелин, приколол очередной флажок и махнул рукой на прикроватный столик. - Взгляни-ка, что там лежит?
- Голова, - спокойно отозвался Оракул. - Голова великого героя. Отрубленная. И что?
- И всё. Конец твоему пророчеству. Ну, нанёс он мне удар, не спорю. Даже почти попал, испортил мне полу плаща. А я дал сдачи - и вот, полюбуйся, нет больше никакого героя, а значит, и предсказание не сбудется. Накладочка вышла!
- Почем знать, - пожал плечами Оракул. - День-то еще не кончился.
- Это как прикажешь понимать? - нахмурился Тёмный Властелин.
- Без понятия. Моё дело - изрекать пророчества, а не толковать их.
- Темнишь, ой темнишь! - покачал головой Тёмный Властелин. Он полез за новым флажком и уколол палец о торчащую булавку. От неожиданности Тёмный Властелин вздрогнул, покачнулся, наступил на край плаща и, не удержав равновесия, с грохотом и лязгом свалился со стремянки. Корона слетела с его головы и, противно дребезжа, закатилась под кровать.
- Уй-йя! - прокомментировал Тёмный Властелин, посасывая уколотый палец.
- Великое Пророчество сбылось, - провозгласил Оракул.
- А ну не сметь! - раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
- Прекратить это безобразие! - грозно прикрикнул бог грома. - Вы что это тут удумали?
- Вот, вождя хороним, - развел руками один из старейшин.
- Вождя, значит? - прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
- Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
- Убрать! - распорядился бог грома. - И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
- Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу! - Не успокаивался бог грома. - Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
- А орудия труда можно? - робко пискнул кто-то из людей.
- Труда? А ты кто такой?
- Столяр...
- Нет! - отрезал бог грома. - Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
- Мы над этим работаем.
- И как успехи?
- Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
- Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
- Да нет, пока рано ещё, - скривился Учёный. - Пробовали мы их уже клонировать. Всё равно на выходе две овцы получается...
Земля в зеркале троллей
Тяжёлое зеркало перекосилось и завалилось набок.
- Держи-и! - завизжал старший тролль. Помощники быстро подхватили накренившееся зеркало и уберегли его от падения. Старший тролль перевёл дух и утёр разом вспотевший лоб.
- Если эта дура разобьётся, Король из нас кишки выпустит! - сказал он. - Осторожнее, ребятки, поднимайте, уже немного осталось.
- Сколько ещё? - пискнул один из мелких троллей.
- Миль пять-шесть, - прикинул на глаз старший тролль. - Земля должна отразиться и исказиться в зеркале вся, целиком. Так что давайте, дружно, на-лег-ли!
Тролли сильнее захлопали кожистыми крыльями и потащили зеркало вверх.
- Стоп! - скомандовал старший, когда решил, что нужная высота набрана. - Разворачивайте его к земле. Готово? Расчехляйте!
Тролли сдёрнули с зеркала чехол. Вся земля, от края и до края, отразилась в чёрном стекле, и содрогнулась, увидев своё отражение.
- Отлично!- взвизгнул старший тролль. - Сработало!
Отражение в зеркале дёргалось и кривлялось, сворачивалось, разворачивалось и подёргивалось рябью. Горизонт изогнулся дугой, материки разъехались в стороны, океан хищно утянул на дно огромный остров. Рама зеркала трещала и ходила ходуном, тролли с трудом могли его удержать.
- Ещё немножечко, - бормотал старший тролль, глядя в отражение,- пусть ещё чуть-чуть перекосится...
Край земли завернулся вниз и стянулся наподобие горловины мешка. Горестно затрубили гибнущие слоны, и этот звук так всколыхнул небо, что тролли выронили зеркало и оно, кувыркаясь, помчалось обратно к земле. Но никто из троллей даже не подумал гнаться за ним.
- Оба-на! - прошептал один из них. - А где черепаха-то? И слонов больше нету.
- Получилось, - выдохнул старший тролль. - У нас всё получилось!
Тролли молча, тяжело взмахивая крыльями, глядели на изогнутую, практически круглую Землю.
- Она маленькая и голубая! - восхищенно произнёс самый младший тролль.
И выглядит она теперь вот так:
(с) andrzejn "Три картинки из инета и десять минут фотошопа."
- Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
- Да, это я.
- Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
- Да, - осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
- Как?! - ахнул Кощей.
- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
- А, вот и ты! - Тёмный Властелин повернул голову к Оракулу и радушно улыбнулся.- Помнишь, какой сегодня день?
- День Великого Пророчества, - ответил Оракул.
- Правильно!
Тёмный Властелин достал из коробочки маленький черный флажок и приколол его к огромной настенной карте, где уже красовались несколько десятков таких же.
- А напомни-ка мне, что ты там конкретно напророчил?
- Придёт великий герой, - повторил Оракул. - В сияющих доспехах, с эльфийским мечом. И нанесёт удар Тёмному Властелину. И прольётся черная кровь, и рухнет Тёмный Властелин, и падёт с его чела золотой венец. Это программа на сегодня. Тебя что-то не устраивает?
- Ха! - фыркнул Тёмный Властелин, приколол очередной флажок и махнул рукой на прикроватный столик. - Взгляни-ка, что там лежит?
- Голова, - спокойно отозвался Оракул. - Голова великого героя. Отрубленная. И что?
- И всё. Конец твоему пророчеству. Ну, нанёс он мне удар, не спорю. Даже почти попал, испортил мне полу плаща. А я дал сдачи - и вот, полюбуйся, нет больше никакого героя, а значит, и предсказание не сбудется. Накладочка вышла!
- Почем знать, - пожал плечами Оракул. - День-то еще не кончился.
- Это как прикажешь понимать? - нахмурился Тёмный Властелин.
- Без понятия. Моё дело - изрекать пророчества, а не толковать их.
- Темнишь, ой темнишь! - покачал головой Тёмный Властелин. Он полез за новым флажком и уколол палец о торчащую булавку. От неожиданности Тёмный Властелин вздрогнул, покачнулся, наступил на край плаща и, не удержав равновесия, с грохотом и лязгом свалился со стремянки. Корона слетела с его головы и, противно дребезжа, закатилась под кровать.
- Уй-йя! - прокомментировал Тёмный Властелин, посасывая уколотый палец.
- Великое Пророчество сбылось, - провозгласил Оракул.
- А ну не сметь! - раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
- Прекратить это безобразие! - грозно прикрикнул бог грома. - Вы что это тут удумали?
- Вот, вождя хороним, - развел руками один из старейшин.
- Вождя, значит? - прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
- Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
- Убрать! - распорядился бог грома. - И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
- Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу! - Не успокаивался бог грома. - Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
- А орудия труда можно? - робко пискнул кто-то из людей.
- Труда? А ты кто такой?
- Столяр...
- Нет! - отрезал бог грома. - Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.