Убедительная просьба не обижаться на написанное ниже. Я знаю вас как замечательных людей - обитателей дайриков, живущих в Москве. Поэтому не принимайте это на свой счет, ладно?
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11-ти. И после 4-х не звони. И вообще не звони им, когда понадобишься, они сами позвонят, а ты...
...пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть.
читать дальше
Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он, конечно, у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь, как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так, в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели, где ты и так проводишь слишком много времени!
Общение
Твоя главная задача - сразу показать, что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko - для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых Tissot);
- Tissot - для встреч с менеджерами среднего звена (у которых Longines);
- Longines - для встреч с менеджерами, считающими себя руководством (у которых Omega).
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те, у которых Tissot, решат, что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых Longines и Omega, так вам прямо и скажут - тебя развели, как лоха, по полной.
Быт
Если в твой город в командировку приехали москвичи, то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И неважно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то, что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всевозможным почтением! Тебе подробно расскажут, что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться, что это за метро такое, и как в нем ездить).
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше, чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в «Елках-Палках», тебе долго будут рассказывать, что такое суши и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя, может быть, удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже
Если к тебе в контору приехали из Москвы, то, скорее всего, хотят: 1. Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла...
2. Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла.
3. Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла.
Ну есть, конечно, и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? Правильно – «много бабла»!
Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика.
Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что если москвичи пытаются купить твой бизнес, то, скорей всего, они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом вмешиваться в высокую политику!?
Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь вскорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса… Короче, всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!
Если ты нанимаешь москвичей на работу, то знай, что их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие (по Москве).
Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они, по всей видимости, просто по жизни лучше и быстрее работают!
Если ты приехал в Москву
Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя – москвичи! И неважно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он – москвич! И относись к нему соответственно!
Кстати, если в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотя бы 10 секунд передышки – есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: «Братишка, а ты, кстати, сам откуда?» Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантирована! Собирайся с мыслями – и в бой! Может, еще удастся свести ущерб к минимуму!
Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты, наверное, удивишься тому, что вместо обычного «Вы выходите?» тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечом (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии).
Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения с позади идущим. Это не гомик, и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.
В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали!
10 советов ненавистникам Москвы
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и...
...смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро и где тут улица... как ее... ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия: по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных BMW и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «Что суки – не все еще сожрали?!», «Никак на нашем горбу не наездитесь?» и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице – сразу установите в доме свои порядки (это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится – пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать, скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное – хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.(с) не мое, естессно.