Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Два года я прекрасно прожила без телевизора, наслаждаясь фильмами и блоками новостей без надоедающей рекламы. И успела как-то подзабыть, какой ужас в этой самой рекламе порой показывают. А показывают там вот что: по ВТВ идет реклама шоу "Новогодняя неделя еды" или что-то такое, и один из поваров там, колдуя над плитой, выдает: Вот тут жирочек капает и прямо на овощулечки! Как, как такое вообще можно говорить?!
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь. А.С. Пушкин "Евгений Онегин"
Третье уже прошло, снега все еще нет. Со вчерашнего дня льет дождь, утром он попытался перейти в мокрый снег, но потом передумал и опять вернулся в воду. А хочется пушистых сугробов и снегирей и синиц и зимних птичек у кормушки. Вот таких:
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Правая нога у меня какая-то несчастливая: в уже позапрошлом году она словила ожог, в прошлом, который ушел пять дней назад, — перелом мизинца, а начало нового года ознаменовалось сильным растяжением связок на голеностопе. Поскользнулась в собственном подъезде, блин! В итоге прыгаю по дому на одной ножке и радуюсь, что муж в поликлинику может возить на машине. Ходить совершенно невозможно, а планов на начало января было громадье! Зато можно валяться на диване и читать Аутодафе и Золотые костры Пехова. Читается легко, интрига интересная, но ждать следующей книги еще долговато. Свекровь подарила на нг блендер. Курино-грибной суп-пюре, конечный, вкусная штука, но как оказалось, я все-таки предпочитаю чего-нибудь жевать в процессе поглощения пищи.
А еще у Диора милейшая коллекция подвесок-знаков зодиака:
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Муж подарил совершенно очаровательную домашнюю тунику с изображением Алисы из Страны чудес на животе и и бриджи к ней. Это такое полное мимими! Ах да, ну и сережки от Тиффани. Брат с женой завтра уезжают, немного грустно, но зато к ним можно будет ездить на выходные.
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Мой дедушка был физиком, он одним из первых в Беларуси начал работать с лазерами. Я до сих пор помню свой восторг, когда он показывал лазеры и их работу в своей лаборатории в Академии наук, и первую настоящую голограмму! И мне очень жаль, что физикой сейчас занимаются старички, как верно заметил брат, глядя на этот снимок. Физика на данный момент молодым ученым неинтересна, нужен настоящий прорыв, чтобы заинтересовать молодежь, но он пока как-то не получается. Ни телепортации, ни межзвездных путешествий, ни антигравитации, ни прочих захватывающих дух явлений, что мы видим в фантастических фильмах. Нобелевские лауреаты в области физики в 2013 году - британец Питер Хиггс (слева) и бельгиец Франсуа Энглер (в центре) AP Photo/Abraham Caro Mari
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Пусть все плохое и то, что не сбылось, останется в уходящем году, а лошадь - она животное сильное - пусть тащит полные сани всего самого-самого хорошего в ваш дом! Словом, пусть она привезет исполнение всех палнов, мечтаний, надежд и всего, о чем вы даже и помыслить не могли!
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
В пятницу отгуляли корпоратив на работе. Были цыгане в начале вечера, кафе начальству понравилось фух, год можно прожить спокойно, никто не будет выносить мозг, что как же ж так умудрились, заказать плохое место для корпоратива, погудели прекрасно. Коллега, предлагавшая мне и инженеру, которого я пылко обнимала, в шутку по дружбе уступить получившуюся фотку за 5 баксов, была мягко поднята нами на смех: им - потому что он в разводе, ему пофиг, мной - потому что я к этому спокойно отношусь =) В общем, дружеский шантаж не удался Зато домой возвращалась как настоящая американка, в туфельках, зимнем незастегнутом пальто и на машине.
Муж сводил на утренний, детский, сеанс на Холодное сердце. Пока я радостно пищала от восторга и переживала за героев, он млел от того, насколько маленькая принцесса Анна напомнила ему меня по утрам, особенно в выходные. Все остались довольны.
Потом поехали докупить продуктов, испугались огромнейшей очереди на кассе, муж показал мастерство выруливания на длинной машине с запертой парковки, и поехали в другой гипермаркет.
Духовка, зараза, так хорошо себя вела в субботу при визите мастера, а сегодня опять не работает!
А потом пришли Калиновская с Пандочкой. Был ужин, разговоры, подарочки, Великий Гэтсби, которого мы с Калиновской начали смотреть в ожидании Панды, 27 свадеб, отсмотренные до конца и первая серия Sekai-ichi Hatsukoi/Лучшая в мире первая любовь. Я из аниме как-то выпала, поэтому девочки меня просвещали типа новинками =) И вышло смешно: смотрим 27 свадеб на телеке с флешки, на ноуте в другой комнате закачивается первая серия. На ужин приезжает брат, ест и идет мучить ноут в ожидании, пока его жена закончит свои танцы (она по воскресеньям ходит в танц-клуб, на исторические танцы). Брат смотрит Великого Гэтсби на моем ноуте, у нас заканчивается кино, я прихожу забрать аниме на флешку, естественно, прерываю его просмотр и тут он так мне говорит: - Опять какой-то яой смотришь, неужели нормального аниме нет?! - А? О_О - Ну я глянул то, что ты там качаешь, опять какие-то сплошные парни и яой! С его везением он наверняка умудрился кликнуть на самое начало серии, где было признание, и середину, где редактор раздела с помощью новичка демонстрировал мангаке правильную сцену поцелуя Я как-то не стала ему говорить, что если покопаться в открытых вкладках оперы, то там у меня висит список рейтинговых снейджеров на сказках.
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Это абсолютно очаровательное существо живет у Йорингель
Но это все лирика, самого главного глазами не увидишь и словами не выскажешь Поэтому я лучше расскажу вам про Рэнди. Рэнди это плюшевый розовый единорог. Я обрел Рэнди в Бэд Годесберге по время первой поездки на ХоббитКон. С тех пор Рэнди путешествует со мной и в каждой поездке я его фотографирую. Правда, я забыл снять Рэнди в Вильнюсе, ума не приложу как, но там он тоже был. Еще он был в Болгарии, в Копенгагене, Эльсиноре, Вайле, Фленсбурге, Кёльне, вернулся на свою родину и потом ездил в Казань. Рэнди - путешественник. И любимый спутник.
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Охотились за валютой, сетовали на зарплаты, уклонялись от налогов. Как власти видели белорусов в 2013 году 2013 год выдался непростым для Беларуси, поэтому президент и правительство то и дело обращались к населению с призывом не "раскачивать лодку": не увлекаться заграничным шопингом, не бегать по обменникам, не уклоняться от налогов и не сетовать на низкие зарплаты. Если проанализировать самые громкие и обсуждаемые официальные заявления, напрашивается вывод, что белорусов чаще журили, чем хвалили. by Ольга Корелина / Иллюстрации: Александр Танана, FINANCE.TUT.BYЧитать полностью: finance.tut.by/news380453.html Карикатуры особенно удались
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Фильм был хорошей сказочкой на один раз, фапать можно на всех, какой сюжет, забудьте, хватит и того, что основной линии придерживаются. А так Джексон снял фанфик на "Хоббита" Толкиена, и у него неплохо получилось. Ну и поржать:
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Документальное кино Короткевича. Как колядовали на Полесье 40 лет назад Документальный фильм "Полесские колядки" был снят "Беларусьфильмом" в 1972 году. В нем - особенности колядования в белорусских деревнях Тонеж, Клятная, Моталь, Тышкавичи, Глушкавичи. Веселые народные гулянья, колядные песни, коза и даже колядная звезда, трансформировавшаяся в пятиконечную - в отрывках из документального фильма, одним из сценаристов которого был Владимир Короткевич Читать полностью: news.tut.by/society/380253.html
смеркалось... Все потом. Все потом. Потом буду попрошайничать. Потом буду выть и жрать алмазы. Сначала надо написать про српнтн аркнстн. Краткое содержание: Торин: Бильбо, ты прнс Бильбо: Н прнс.
Гендальф: Итак, у нас около трех часов экранного времени, книжка кончается, жизнь сама собой говном не станет, трейлеры Годзиллы и мультика про лего-человечков уже показали, Питера Джексона - тоже. Давайте думать, чем забивать оставшиеся два часа. Филикили: Тактильный зоопарк! Бифорбофур: Будем трогать козочек. Пусть Леголас потом завидует. Балиндвалин: К цыганам! К медведям! Гендальф: Цыган нет, есть орки. Торин: Сойдет. Фили: Пусть Бильбо въедет в лес на пони. Кили: А навстречу ему Леголас на единороге. ГАГАГА!!!!! Торин: Что стоишь? Пошел.
*у входа в Лихолесье*
Бильбо: вот это да. Гендальф: владелец увлекался ландшафтным дизайном, но как-то не срослось. Вернее, наоборот. Бильбо*отодвигает заросли от скульптурной статуи, на статуе написано "Торин - лох"* Мне кажется, нам не будут очень рады. Торин: Переживет. Гендальф: Ну, что ты, Бильбо. Его величество - радушный хозяин, тебе у него понравится! Поеду-ка я в Долгулдур. Бильбо: Но как же эльфийское радушие? Гендальф: Бильбо, мне 78. А мне еще Магнето летом играть, нет уж. Лучше в Долгулдур. Там хотя бы не танцуют. Бильбо: Что? Гендальф: Неважно. Ну, вот что, Бильбо. Прощаясь, я должен сказать, что ты очень возмужал за это время! Ты показал себя храбрым хоббитом и я горжусь тобой. Но когда вы окажетесь во дворце, ночью не выходи в коридор. Какие звуки бы ты за дверью ни услышал. Торин: Гм. Бильбо: Спасибо за мудрый совет. Но я не имею привычки мочиться в фонтан, как некоторые. Мне вполне хватает.... Двалин: ВДВ!!!!!! Бильбо: Ночного горшка. И еще. Раз уж мы заговорили о личном, там в горах я кое-что нашел. Гендальф: Да? И что же? Бильбо: Храбрость. Правда потерял невинность, но можно подумать - в первый раз. Гендальф: Не уверен, что хочу знать подробности. Что же, друзья до встречи! И Бильбо, помни! Ночной горшок! Бильбо: непременно.
*Гендальф ускакал, пошли в лес* Торин: Будем двигаться по эльфийской тропе. Где-то тут мы бегали, взявшись за руки на дискотеку, пока стража не видела. А вот за этим пнем я его обычно ждал...Гм. Гм. Гм. Так вот, двигаемся по тропе. Балин: Торин, не обижайся, но как-то заросла твоя эльфийская тропа. Бильбо: И запах тут странный. Боже, это что, анаша? Торин: Анаша? Неужели до сих пор не выветрилось? В смысле. Гм. Что-то не чувствую. Просто воздух застоявшийся. Фили: Вау! Я нашел чьи-то трусы на меху! Кили: Похожи на гномьи. Фили: Неужели здесь раньше бывали гномы? Торин: Да, кто-то из вас, наверняка, выронил. Мы ходим кругами. Фили: Не помню этого большого плоского камня. Торин: Зато я помню.
*еще спустя пару часов* Бильбо: господи, пауки, мыши, тараканы. Как у них тут крокодилы еще не завелись в такой грязи. Торин: были крокодилы, да перевелись. Бильбо: Почему? Кили: Сразу видно, что ты не знаешь о последней коллекции обуви от Гальяно. Леголас: Ни с места! Что вы тут делаете? Бильбо: Слушай, тебя вообще в этой истории быть не должно и ты еще спрашиваешь, что мы тут делаем? Леголас*быстро достав молескин*: дорогой дневник. Сегодня я впервые встретил хоббита. Хоббиты разочаровали меня еще больше эльфов. Ужасно не воздержанные на язык. Папа был прав. Кили: А! Леголас! Последний девственник Лихолесья! Что все еще долбишься в дупло, пока папа не видит? Леголас: Что ты забыл в нашем саду, гном? *быстро пометив в молескине: "Фу, как грубо. Пожалуй, на гномах тоже стоит поставить крест". Порылся в карманах, достал кучу пергамента, нашел нужный листок, читает решительным голосом* Не смейте упоминать моего отца своими порочными губами! Фили: Видимо, до сих пор не видел тот фильм. Леголас: Какой еще фильм? Кили: "Солдатская девушка". Хоум-версия. Спроси, у твоего старика должно быть в домашней коллекции. Нам вот Торин давал посмотреть на совершеннолетие. *голос из кустов: Я НЕ СТАРИК. Фили*после непродолжительного всеобщего молчания*: Да... такие дела....Кстати, а когда совершеннолетие у эльфов? Кили: А черт его знает. Вообще, Леголас уже выглядит совершеннолетним. Питер Джексон: Орландо, втяни пожалуйста щеки. Ты забываешь все время. Леголас: Прошу прощения. Так! В общем, я должен отвести вас во дворец, доставить к королю, заточить в темницы и... дядя Торин, папа просил, чтобы вы сразу к нему зашли. Балин: А можно мне беруши? Двалин: И мне. Остальные гномы: И нам. Филикили: А нам, пожалуйста, темницу со звукоизоляцией. Леголас: Мы можем разместить вас подальше от покоев короля. Фили: Да плевать мы хотели на вашего короля. Дайте нам одну темницу на двоих со звукоизоляцией. Или хочешь завидовать всю ночь? Леголас: Гномы отвратительны. Все-таки надо попробовать с эльфами.
*спустя еще пару часов. в тронном зале* Трандуил: ..... Торин: ....... Трандуил: ...... Торин: ........ Трандуил: ..... Торин: Может, уже подашь реплику, наконец? Фильм, конечно, резиновый. Но там еще у Бильбо встреча в Эреборе. Мы торопимся. Трандуил: .... Торин: Трандуил. Трандуил: Боже. Я такой красивый. Я.... *садится на трон, чуть разводит колени, откидывается на спинку* я невероятно. Невероятно красивый. Слишком красивый. Ускользающе красивый. Есть у вас в гномьем языке слово, способное описать мою красоту? Я даже не думал, что буду таким красивым. Да никто не думал. Даже в самых смелых мечтах. Даже в самых отчаянных фантазиях. Торин: .... Трандуил: Ты... нашел потайной вход...*гладит себя по колену* в самую глубь неприступной горы... *оставляя рот приоткрытым* думаешь, там ждет тебя немало сокровищ?... Торин: .... Трандуил: Торин. Торин: Что? Твои метафоры ужасны. Трандуил: Я тебе не нравлюсь? Торин: Ты мне нравишься. Трандуил: Может, ты меня не любишь? Торин: Трандуил, я люблю тебя. Трандуил: Тогда почему ты без камней? Я уже видеть не могу свой алмазный фонд, все надоело. Я засыпаю от скуки. Торин: Трандуил, я бы рад принести тебе пару камушков, но у нас там небольшая проблемка, если ты не в курсе. ДРАКОН. Трандуил: Дракон? *прищурился* В прошлый раз ты врал, что потерял ключи от сейфа! Гнусный лгун! Убирайся в темницу! Торин: У тебя одни камни в голове. И еще парочка в почках. Опять перепутал кофе и мартини с утра? Ты посмотри на свой сад. Трава до неба. Все паутиной заросло. Статуи исписаны похабенью. Кстати, я узнал твой почерк. Торин: Я оставлял тебе послания. Ты не брал трубку, а сойки не могли пробиться сквозь чащу. У нас сломалась газонокосилка. Потом воду на два месяца отключали. И вообще, чем тебе не угодил мой сад? Торин: Да плевал я на твой сад. Отпусти меня, мне надо в Эребор. Трандуил: с Бильбо? Торин: А если и с ним? Трандуил*прищурился* ну и убирайся. Стража, посадить его в темницу. Торин: Ты же сказал, что отпустишь в Эребор. Трандуил: конечно, отпущу! Тебе же плевать на меня! Вот! Вот, смотри! *подходит ближе, наклоняется* Посмотри, что стало с моим лицом! Что ты знаешь о пламени драконов, Торин, сын Траина! Торин: Пламя дракона опалило твое лицо? Трандуил: Паленый крем. Господи. Галадриэль уже пятый фильм вещает, что тьма накрыла Средиземье. Чем ты слушаешь. Нормальной косметики не достать! А ты все: драконы, драконы! Торин: Трандуил. Трандуил: Что? Торин: Знаешь, кто ты после этого?
*спустя десять минут* Балин: Зачем ты ему нагрубил? Ты же знаешь, у него ранимая психика, алкогольная интоксикация и противозачаточные, наверняка, опять закончились. Бильбо: он пьет противозачаточные? Двалин: Да. Бильбо: но зачем? Двалин: у него спроси. Что ты ему сказал, Торин? Торин: Ничего такого. Вспомнил, наконец, в гномьем языке слово, способное описать его красоту. *голос Трандуила из-за стенки* И ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПОКА БУДЕШЬ ГНИТЬ ТРИСТА ЛЕТ В ТЕМНИЦЕ! ЧТО ТАКОЕ ТРИСТА ЛЕТ ДЛЯ ЭЛЬФА, У МЕНЯ ЕСТЬ НОЧНОЙ КРЕМ. Торин: Паленый. *звук глухого удара предметом о стену* Бильбо: А что, темницу со звукоизоляцией не дадут? Оринори: Там же Фили с Кили. Бильбо: Действительно.
*тем временем, Кили сидит в темнице, подходит Мерисью* Мерисью: что это за камень у тебя в руке? Кили: мама дала в нашу последнюю встречу, лет сорок назад. Мерисью: Там кхакхая-то надпись не русская. Кили: Ага, можешь посмотреть. Мерисью: Тут написано "Купи молока и сразу домой". Кили: Ой. Фили: я же говорил, плохо не уметь читать. Леголас: ТАУРИЭЛЬ! Мерисью: Что? Леголас: Позволь позвать тебя гулять под лунным светом, падающим на изумрудную поверхность вековечной листвы. Фили: Э, чувак, да ты реально в отчаянии. Кили: ее ведь даже в каноне нету. Фили: как, впрочем, и тебя. Мерисью: Прости, Леголас. Но я предпочитаю гномов. Кили: А ты оторва. Леголас*шмыг-шмыг. достает молескин* Дорогой дневник, эльфы тоже отпадают.
*** Трандуил: Я требую еще экранного времени. Вместе с Торином! Орк: У вас уже было много экранного времени. В "Солдатской девушке". Трандуил: Да, что за напасть! Леголас, откуда ты принес эту дрянь? Леголас: Ну, пап, можно мы его оставим? Трандуил: Нет. Он может оказаться блохастым. Ты его в постель тащить собрался? Куда делся набивной паук? Спи с ним. Леголас: Но папа! Мне 2000 лет, я не хочу спать с набивным пауком! Трандуил: Раз уж мы заговорили о постели. Где Торин? Леголас: Отец, мы не хотели тебя расстраивать... но в общем, он сбежал. Трандуил: Сбежал? Леголас: Да. Трандуил: С Бильбо? Леголас: Да. *Трандуил, делает короткий эффектный замах, голова орка отлетает с тихим свистом* Леголас: ПАПА! Мы же обещали сохранить ему жизнь!! Что ты наделал??? Трандуил: Психанул. Оставь меня, сын. Мне надо побыть одному. Леголас*достает молескин* Орки тоже отпадают. Не гигиенично.
*** Бильбо: пользуйся ночным горшком, они сказали. Не ходи на шум, они сказали. Хорошо я предусмотрительный и догадался узнать, где тут бочки. А то спускались бы в ночных горшках. Кили: Черт. Меня подстрелили. Торин: Не стоило, конечно, так уходить. Трандуил потом такую истерику закатит.... ЛЕГОЛАС! Фили: Смотри-ка! Все мечтает наладить интимную жизнь. Торин: Ну-ка брысь отсюда, пока отцу не настучал на тебя. Шляешься тут по кустам. Хочешь, чтобы орки тебя подстрелили или еще что похуже? Леголас: Хм. Что похуже? Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Эй. Кто тут в Эребор собирался? Бильбо: Я! Я! Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Я помогу вам. Но не бесплатно. Торин: Мы заплатим щедро. А то видел я твои сапоги. Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Жена отобрала у меня все, кости вот оставила. Бильбо: Стесняюсь спросить - чьи. Джим Кирк: Бооунз. Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Ладно. В общем, в город так просто не пробраться. Торин - Балину: Скажи, что мы удвоим цену. Скажи, что заплатим натурой, вдруг он испугается. Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Чего мне пугаться, у меня бургомистр - Стивен Фрай. Торин: Скажи спасибо, что мы без Гендальфа. Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Короче, берите лодку, плывите в Эребор, платы я с вас, пожалуй, не возьму. Леголас*делает пометку в молескине* Люди прикольные. Гендальф: А я в клетке над пропастью повешу. Мне норм. Орлы-то всего раз в неделю летают.
*тем временем, после долгих мытарств и еще пары десятков минут засорения экранного времени, Бильбо все-таки проник в сокровищницу Эребора* Смауг*сидит на куче золота* Дольн или Ривенделл? Бильбо: Господи, Шерлок! Смауг: Здравствуй, Джон. Бильбо: Но ты. Разве ты. Что ты.... Смауг: Вероятно ты хочешь сказать, что я умер. Как видишь, нет. Я просто неудачно упал и меня на 300 лет заморозили в криокамере. У разморозки были побочные эффекты, но я решу эту проблему. В любом случае, прости, что заставил тебя пройти через все это. И раз уж мы вновь коснулись этой темы, я повторю. Дольн или Ривенделл? Бильбо: Что, прости? Смауг: Дольн или Ривенделл? Какой перевод был у тебя в книжке? *закатывает глаза* Это так предсказуемо. Увязаться за гномами, не знающими более коротких путей. Конечно, вы зашли к эльфам и там попытались прочесть то, что написано на карте. Потому что сами гномы читать не умеют, это очевидно. Потом вы попали в засаду и заблудились. Полагаю, тот тролльский король был не очень любезен. Оттопыренный карман свидетельствует о ценной находке, скорее всего золотой, что-то небольшое, цепочка или кольцо. Но цепочку ты бы скорее повесил на шею, спрятав под рубашкой. Протертая ткань по краям кармана - находку часто вынимали, значит, она находилась внутри кармана. А очевидное шипение на темном языке свидетельствует о том, что ты нашел кольцо всевластья. И прошу, избавь меня от утомительного пересказа двух фильмов. В этой вселенной меня, очевидно, убьет Бард по кличке Лучник. Даже интриги никакой. Скучно. Бильбо: Шерлок. Смауг: Но мне нужно от тебя не кольцо. Телефона у тебя, конечно же с собой нет. Иначе ты бы давно уже включил навигатор и оказался здесь на полтора фильма раньше. Очевидно Питер Джексон отобрал у вас всю технику. В таком случае, помоги мне найти мой аппарат. Где-то в этой куче...*показывает на горы золота* он должен быть.
Торин: Те, кто сомневался в нас, сегодня рыдают! Балин: Два с половиной часа, Торин. Два с половиной часа твоего лица. Там рыдают уже не только они. Двалин: Кстати, что с Бильбо? Балин: Судя по всему, у них там жарко. Торин: Стоит прийти ему на помощь? Балин: я бы не рекомендовал.
Бильбо: Давай я позвоню тебе. А, черт. У меня же нет мобильного. Шерлок! Смауг: Что. Бильбо: Мне нужно найти Аркенстон. Смауг: Джон, это камень. Ты не сможешь позвонить мне по камню. Бильбо: Это не для тебя. Кали: какой классный треугольник! Ижду: Вы про Смауга, Бильбо и Торина? Кали: Да не. Вон там в орнаменте, над лестницей! Смауг*прищурился* Торин: Бильбо! Бильбо: о, нет. Смауг: Твой коллега по работе? Бильбо: он ищет Аркенстон. Смауг: Синяки под глазами. Борода с проседью. Кельтские косички в прическе. Еще один британский актер в Голливуде в роли человека с тяжелой судьбой. *смахнул Аркенстон подальше* Удачи. Торин: Гнусный дракон! Сегодня наступит конец твоим чарам! Сегодня ты познаешь всю мощь рода Дурина! Смауг: Дурина - это точно. Секундочку, это что, золотая статуя? Торин: .... Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон. Бильбо: Шерлок! Молчи! Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им. Бильбо: Шерлок. Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов. Бильбо: Извинись немедленно. Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон. Бильбо: Что. Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной? Бильбо: Господи, да. Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил. Торин: Помолчи, женщина. Трандуил: КАКАЯ Я ТЕБЕ ЖЕНЩИНА! ТЫ ВСЕ МОИ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ ВЫКИНУЛ. Филикили: а можно нас обратно в камеру со звукоизоляцией? Леголас*догнав, удирающего от него на зверюге орка* Я ГНАЛСЯ ЗА ТОБОЙ ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, КАК ТЫ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН. Орк: А можно меня тоже в камеру со звукоизоляцией? Леголас:*достает молескин* Орки - на редкость неблагодарный народ. Все-таки стоит попробовать с людьми. Или еще остаются орлы. Бильбо: Даже думать не хочу, что будет в третьем фильме. Трандуил: У меня есть пара идей. Кстати, ты уже совершеннолетний?
А еще несмотря на то, что весной был совершенно не сезон, наши радиодиджеи в мае 2012 радовали слушателей двумя песнями: 1. Несчастный Случай - С первого по тринадцатое
Текст песниВнимание! Дорогие сограждане! Сейчас о том, что касается каждого. Тут вам не шутки на самом деле, а свежий проект национальной идеи! В нашем универсальном проекте впервые, прошу, заметьте, Учтены интересы всего народа, а так же специфика Нового Года. Итак, основная идея, чтоб нас не трогали две недели. Отстаньте от нашей нации с первого по тринадцатое!
С первого и по тринадцатое с песнями, шутками, танцами... Чем же еще заниматься-то с первого и по тринадцатое?
Первого как-то проснулись, ух ты! Уже под вечер ползем на кухню С курантами, бьющими в голове, Поближе к залежам оливье А там уже по слегка разлито. Слегка – это значит чуть меньше литра
Второго тихо лежим, болеем Смотрим "Иронию" и "Чародеев". Третьего утром с детьми на елку. Четвертого баня, катание с горки. Пятого к маме визит и к брату. Там снова съедаем тазик салата. В салате лежит килограмм майонеза, Что вкусно, а главное о-о-чень полезно! Не дай салату себя убить! - А что же делать? - Что делать? Пить!
С первого и по тринадцатое с песнями, шутками, танцами... Сколько здоровья-то тратится с первого и по тринадцатое.
Только решил завязать шестого – Приехал родственник из Ростова. С ним заодно прихватили седьмое. А ты что хочешь? Дело святое… Восьмое-девятое помним плохо Уехал родственник – слава Богу! Десятого вроде заняться нечем… Отлично! Десятого лечим печень
Одиннадцатого решаем задачу Как не поехать к друзьям на дачу. Но все же едем. Итог известен: Включая двенадцатое куролесим. Тринадцатое! Пока не поздно Пора прощаться с Дедом Морозом. И вся Россия с огнем в груди Кричит ему: "Дедушка! Уходи! (и Снегурку свою забирай!)"
Как же хочется на работу! К станку, к прилавку, куда угодно! И значит, прониклась идеей нация С первого и по тринадцатое.
С первого и по тринадцатое с песнями, шутками, танцами... Так и сплотится вся нация с первого и по тринадцатое.
Словно двенадцать месяцев эти двенадцать дней Наверно, что-то сменится в жизни твоей и моей Наверно, что-то сменится в эти двенадцать дней, двенадцать дней.
Я закопал шампанское под снегопад в саду Выйдем с тобою с опаскою, вдруг его не найду Нас обвенчает наскоро сказочная метель С первого по тринадцатое и навсегда теперь.
Словно двенадцать месяцев эти двенадцать дней Наверно, что-то сменится в жизни твоей и моей Наверно, что-то сменится в эти двенадцать дней, двенадцать дней.
Сняли иллюминацию, но не зажгли свечей, С первого по тринадцатое старых ищу друзей. Эти двенадцать дней... В жизни твоей и моей... Наверно, что-то сменится в эти двенадцать дней, двенадцать дней...
И еще один зимний клип - Наталья Ветлицкая - Глаза цвета виски