Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
воскресенье, 22 августа 2010
суббота, 21 августа 2010
01:15
Доступ к записи ограничен
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
С опоздание, но все же.
От всей души поздравляю и желаю сохранить ту хрупкую красоту, которой ты цветешь. на всю дальнейшую жизнь
четверг, 19 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
На компе 67 гигов музыки, но среди них нет и десятка нужных песен!
понедельник, 16 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Киллеры: сюжет повисает на трех четвертях, такое чувство, что они просто потеряли листы с развязкой. Но Эштон просто прелесть, а его киношная супруга настоящая женщина - неважно, что происходит, но если визг не дает результатов, остается быстро адаптироваться к ситуации и взять предложенный пистолет. И Ницца, Ницца, ах, моя мечта!
Безумное свидание: вопли, крики, погони, стрельба, Грант Холбрук вечно без рубашки, и с Фостеров так быстро слазит шелуха благополучной приличной семьи, что просто прелесть. Хорошо поднимает настроение на вечер.
Охотник за головами: тоже смесь романтики, капли циничности в отношениях, боевика и комедии. Забавно.
Начало: хороший добротный сюжет, открытый конец и качественная актерская игра с интересными сюжетными и личностными заморочками героев.
Неудержимые: фильм описывается всего двумя слоганами: первый "Два дебила -это сила" (а шесть стариков тем более), второй "Я работаю с идиотами!" (Мы уже на 8 месяцев отстаем от графика! ... Я не могу вести дела, когда в моем кабинете находится громила под 2 метра ростом и с обрезом").Сталлоне удалось создать фильм, в котором легкость на удивление сочетается с мясом.
А Брюс Уиллис шикарен!
Безумное свидание: вопли, крики, погони, стрельба, Грант Холбрук вечно без рубашки, и с Фостеров так быстро слазит шелуха благополучной приличной семьи, что просто прелесть. Хорошо поднимает настроение на вечер.
Охотник за головами: тоже смесь романтики, капли циничности в отношениях, боевика и комедии. Забавно.
Начало: хороший добротный сюжет, открытый конец и качественная актерская игра с интересными сюжетными и личностными заморочками героев.
Неудержимые: фильм описывается всего двумя слоганами: первый "Два дебила -это сила" (а шесть стариков тем более), второй "Я работаю с идиотами!" (Мы уже на 8 месяцев отстаем от графика! ... Я не могу вести дела, когда в моем кабинете находится громила под 2 метра ростом и с обрезом").Сталлоне удалось создать фильм, в котором легкость на удивление сочетается с мясом.
А Брюс Уиллис шикарен!
воскресенье, 15 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Автор украшений Карица Рукавицына
Я бы хотела такие кофейные сережки. Или хотя бы брелок на мобильник в виде подноса с таким пирожным.
А дельный совет лежит тут
Я бы хотела такие кофейные сережки. Или хотя бы брелок на мобильник в виде подноса с таким пирожным.
А дельный совет лежит тут
суббота, 14 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Ao Dai/Ао зай (Вьетнам)
Шальвар камиз/Salwar Kameez (Индия)
Кимоно-фурисоде
Шальвар камиз/Salwar Kameez (Индия)
Кимоно-фурисоде
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Кадр был сделан перед новым годом, когда мы закупались в гипермаркете, но нашла я его только сейчас.
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Причем переехал в центр сосредоточия культурной жизни Минска - Оперный театр, а если точнее, то аккурат в фонтан перед ним. И теперь каждые выходные фонтан и его окрестности оккупирует стадо подростков, вооруженных пластмассовыми ведрами объемом 3 литра или больше и водяными пистолетами, в зону поражения которых попадают они сами и все, не успевшие вовремя из нее выйти. Особи постарше загорают на мраморной лестнице к театру. В общем, обезъянник на выезде.
Разгадка оказалась простой - в городе проходят Мокрые войны
А еще в парке ходят вот такие белки
Разгадка оказалась простой - в городе проходят Мокрые войны
А еще в парке ходят вот такие белки
среда, 11 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Для меня костюм-тройка и черные туфли - сама сексуальная мужская одежда на свете. Куда там рваным джинсам на голую попу(с) Особенно, если он хорошо пошит и мужчина умеет его носить. Но описать блаженство от такого зрелища лучше, чем так, я вряд ли смогу:
как красноречиво было сказано человеком, дававшим рек, про Inception: "OH MY GOD, THE SUITS.
Do you all know how I feel about menswear? I feel like you do not know. Do you really know? Have you read my 125 page odes to men's clothes? Fine menswear is pornography to me. All eleven letters of that word. It is kink. Fetish. Catnip. Kryptonite.
Ovary-quivering, palpitation-inducing, excuse me if I pet you in the elevator beauty at its best.
You wonder what turns hackthis' crank? Nice suits. Pristine silk ties. A crisp oxford shirt. A gorgeous wool blend fabric. Platinum cufflinks. The perfect line at the waist. At the shoulder. The way the hem breaks across a nice Italian loafer.
And this movie.
With it's clothes and it's mind-fucking, now you see it now you don't, now you get it, now you're like, WHAT THE FUCKING FUCK?
This movie was the goddamn business."
Костюмы мужских персонажей "Начала" и особенно Артура - это сплошной фетиш в чистом виде.
community.livejournal.com/inception_kink/12989.... - there's a kink-fanfic and what I especially adore about it, is the process of buying suits for Arthur! It's awesome
Найдено благодаря ColdBlaze
как красноречиво было сказано человеком, дававшим рек, про Inception: "OH MY GOD, THE SUITS.
Do you all know how I feel about menswear? I feel like you do not know. Do you really know? Have you read my 125 page odes to men's clothes? Fine menswear is pornography to me. All eleven letters of that word. It is kink. Fetish. Catnip. Kryptonite.
Ovary-quivering, palpitation-inducing, excuse me if I pet you in the elevator beauty at its best.
You wonder what turns hackthis' crank? Nice suits. Pristine silk ties. A crisp oxford shirt. A gorgeous wool blend fabric. Platinum cufflinks. The perfect line at the waist. At the shoulder. The way the hem breaks across a nice Italian loafer.
And this movie.
With it's clothes and it's mind-fucking, now you see it now you don't, now you get it, now you're like, WHAT THE FUCKING FUCK?
This movie was the goddamn business."
Костюмы мужских персонажей "Начала" и особенно Артура - это сплошной фетиш в чистом виде.
community.livejournal.com/inception_kink/12989.... - there's a kink-fanfic and what I especially adore about it, is the process of buying suits for Arthur! It's awesome
Найдено благодаря ColdBlaze
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Кто еще смотрит четвертый сезон Эврики? Дико хочется обсудить. Он такой офигенный!
И боже, бедная Джо
А может, и .... *очень-очень хочет хэппи-энд и головокружительный роман*
А еще мне нравится Грейс (которая жена Генри), она так хорошо управляется с мужем и его вечной занятостью.
- Ты... здесь работаешь?
- Нет, здесь я не работаю, здесь я достаю тебя.
Ах да, и теперь это официальный кроссовер с Хранилищем 13, представляете?! Они идеальная парочка - в плане мозгов
спойлер
И боже, бедная Джо
А может, и .... *очень-очень хочет хэппи-энд и головокружительный роман*А еще мне нравится Грейс (которая жена Генри), она так хорошо управляется с мужем и его вечной занятостью.
- Ты... здесь работаешь?
- Нет, здесь я не работаю, здесь я достаю тебя.
Ах да, и теперь это официальный кроссовер с Хранилищем 13, представляете?! Они идеальная парочка - в плане мозгов
спойлер
понедельник, 09 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
.jpg)
воскресенье, 08 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
пятница, 06 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Оригинал
Видеокосплей
Видеокосплей
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
2 часа рулила катером! Правда, на спокойной воде, но все равно это тааакой кайф!
четверг, 05 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
На сообществе "Начала" дружно признаются в любви Артуру (Джозеф Гордон-Левитт). А мне просто нравится, как он выглядит.
Так
так
или даже так
А еще там обсуждают цитаты из фильма, моменты и все-все-все.
Так
так
или даже так
А еще там обсуждают цитаты из фильма, моменты и все-все-все.
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
- Что у нас с клонированием?- спросил Диктатор.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
- Мы над этим работаем.
- И как успехи?
- Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
- Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
- Да нет, пока рано ещё, - скривился Учёный. - Пробовали мы их уже клонировать. Всё равно на выходе две овцы получается...
Земля в зеркале троллей
Тяжёлое зеркало перекосилось и завалилось набок.
- Держи-и! - завизжал старший тролль. Помощники быстро подхватили накренившееся зеркало и уберегли его от падения. Старший тролль перевёл дух и утёр разом вспотевший лоб.
- Если эта дура разобьётся, Король из нас кишки выпустит! - сказал он. - Осторожнее, ребятки, поднимайте, уже немного осталось.
- Сколько ещё? - пискнул один из мелких троллей.
- Миль пять-шесть, - прикинул на глаз старший тролль. - Земля должна отразиться и исказиться в зеркале вся, целиком. Так что давайте, дружно, на-лег-ли!
Тролли сильнее захлопали кожистыми крыльями и потащили зеркало вверх.
- Стоп! - скомандовал старший, когда решил, что нужная высота набрана. - Разворачивайте его к земле. Готово? Расчехляйте!
Тролли сдёрнули с зеркала чехол. Вся земля, от края и до края, отразилась в чёрном стекле, и содрогнулась, увидев своё отражение.
- Отлично!- взвизгнул старший тролль. - Сработало!
Отражение в зеркале дёргалось и кривлялось, сворачивалось, разворачивалось и подёргивалось рябью. Горизонт изогнулся дугой, материки разъехались в стороны, океан хищно утянул на дно огромный остров. Рама зеркала трещала и ходила ходуном, тролли с трудом могли его удержать.
- Ещё немножечко, - бормотал старший тролль, глядя в отражение,- пусть ещё чуть-чуть перекосится...
Край земли завернулся вниз и стянулся наподобие горловины мешка. Горестно затрубили гибнущие слоны, и этот звук так всколыхнул небо, что тролли выронили зеркало и оно, кувыркаясь, помчалось обратно к земле. Но никто из троллей даже не подумал гнаться за ним.
- Оба-на! - прошептал один из них. - А где черепаха-то? И слонов больше нету.
- Получилось, - выдохнул старший тролль. - У нас всё получилось!
Тролли молча, тяжело взмахивая крыльями, глядели на изогнутую, практически круглую Землю.
- Она маленькая и голубая! - восхищенно произнёс самый младший тролль.
И выглядит она теперь вот так:
(с) andrzejn "Три картинки из инета и десять минут фотошопа."
- Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
- Да, это я.
- Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
- Да, - осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
- Как?! - ахнул Кощей.
- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
- А, вот и ты! - Тёмный Властелин повернул голову к Оракулу и радушно улыбнулся.- Помнишь, какой сегодня день?
- День Великого Пророчества, - ответил Оракул.
- Правильно!
Тёмный Властелин достал из коробочки маленький черный флажок и приколол его к огромной настенной карте, где уже красовались несколько десятков таких же.
- А напомни-ка мне, что ты там конкретно напророчил?
- Придёт великий герой, - повторил Оракул. - В сияющих доспехах, с эльфийским мечом. И нанесёт удар Тёмному Властелину. И прольётся черная кровь, и рухнет Тёмный Властелин, и падёт с его чела золотой венец. Это программа на сегодня. Тебя что-то не устраивает?
- Ха! - фыркнул Тёмный Властелин, приколол очередной флажок и махнул рукой на прикроватный столик. - Взгляни-ка, что там лежит?
- Голова, - спокойно отозвался Оракул. - Голова великого героя. Отрубленная. И что?
- И всё. Конец твоему пророчеству. Ну, нанёс он мне удар, не спорю. Даже почти попал, испортил мне полу плаща. А я дал сдачи - и вот, полюбуйся, нет больше никакого героя, а значит, и предсказание не сбудется. Накладочка вышла!
- Почем знать, - пожал плечами Оракул. - День-то еще не кончился.
- Это как прикажешь понимать? - нахмурился Тёмный Властелин.
- Без понятия. Моё дело - изрекать пророчества, а не толковать их.
- Темнишь, ой темнишь! - покачал головой Тёмный Властелин. Он полез за новым флажком и уколол палец о торчащую булавку. От неожиданности Тёмный Властелин вздрогнул, покачнулся, наступил на край плаща и, не удержав равновесия, с грохотом и лязгом свалился со стремянки. Корона слетела с его головы и, противно дребезжа, закатилась под кровать.
- Уй-йя! - прокомментировал Тёмный Властелин, посасывая уколотый палец.
- Великое Пророчество сбылось, - провозгласил Оракул.
- А ну не сметь! - раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
- Прекратить это безобразие! - грозно прикрикнул бог грома. - Вы что это тут удумали?
- Вот, вождя хороним, - развел руками один из старейшин.
- Вождя, значит? - прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
- Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
- Убрать! - распорядился бог грома. - И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
- Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу! - Не успокаивался бог грома. - Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
- А орудия труда можно? - робко пискнул кто-то из людей.
- Труда? А ты кто такой?
- Столяр...
- Нет! - отрезал бог грома. - Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
- Мы над этим работаем.
- И как успехи?
- Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
- Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
- Да нет, пока рано ещё, - скривился Учёный. - Пробовали мы их уже клонировать. Всё равно на выходе две овцы получается...
Земля в зеркале троллей
Тяжёлое зеркало перекосилось и завалилось набок.
- Держи-и! - завизжал старший тролль. Помощники быстро подхватили накренившееся зеркало и уберегли его от падения. Старший тролль перевёл дух и утёр разом вспотевший лоб.
- Если эта дура разобьётся, Король из нас кишки выпустит! - сказал он. - Осторожнее, ребятки, поднимайте, уже немного осталось.
- Сколько ещё? - пискнул один из мелких троллей.
- Миль пять-шесть, - прикинул на глаз старший тролль. - Земля должна отразиться и исказиться в зеркале вся, целиком. Так что давайте, дружно, на-лег-ли!
Тролли сильнее захлопали кожистыми крыльями и потащили зеркало вверх.
- Стоп! - скомандовал старший, когда решил, что нужная высота набрана. - Разворачивайте его к земле. Готово? Расчехляйте!
Тролли сдёрнули с зеркала чехол. Вся земля, от края и до края, отразилась в чёрном стекле, и содрогнулась, увидев своё отражение.
- Отлично!- взвизгнул старший тролль. - Сработало!
Отражение в зеркале дёргалось и кривлялось, сворачивалось, разворачивалось и подёргивалось рябью. Горизонт изогнулся дугой, материки разъехались в стороны, океан хищно утянул на дно огромный остров. Рама зеркала трещала и ходила ходуном, тролли с трудом могли его удержать.
- Ещё немножечко, - бормотал старший тролль, глядя в отражение,- пусть ещё чуть-чуть перекосится...
Край земли завернулся вниз и стянулся наподобие горловины мешка. Горестно затрубили гибнущие слоны, и этот звук так всколыхнул небо, что тролли выронили зеркало и оно, кувыркаясь, помчалось обратно к земле. Но никто из троллей даже не подумал гнаться за ним.
- Оба-на! - прошептал один из них. - А где черепаха-то? И слонов больше нету.
- Получилось, - выдохнул старший тролль. - У нас всё получилось!
Тролли молча, тяжело взмахивая крыльями, глядели на изогнутую, практически круглую Землю.
- Она маленькая и голубая! - восхищенно произнёс самый младший тролль.
И выглядит она теперь вот так:
(с) andrzejn "Три картинки из инета и десять минут фотошопа."
- Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
- Да, это я.
- Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
- Да, - осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
- Как?! - ахнул Кощей.
- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
- А, вот и ты! - Тёмный Властелин повернул голову к Оракулу и радушно улыбнулся.- Помнишь, какой сегодня день?
- День Великого Пророчества, - ответил Оракул.
- Правильно!
Тёмный Властелин достал из коробочки маленький черный флажок и приколол его к огромной настенной карте, где уже красовались несколько десятков таких же.
- А напомни-ка мне, что ты там конкретно напророчил?
- Придёт великий герой, - повторил Оракул. - В сияющих доспехах, с эльфийским мечом. И нанесёт удар Тёмному Властелину. И прольётся черная кровь, и рухнет Тёмный Властелин, и падёт с его чела золотой венец. Это программа на сегодня. Тебя что-то не устраивает?
- Ха! - фыркнул Тёмный Властелин, приколол очередной флажок и махнул рукой на прикроватный столик. - Взгляни-ка, что там лежит?
- Голова, - спокойно отозвался Оракул. - Голова великого героя. Отрубленная. И что?
- И всё. Конец твоему пророчеству. Ну, нанёс он мне удар, не спорю. Даже почти попал, испортил мне полу плаща. А я дал сдачи - и вот, полюбуйся, нет больше никакого героя, а значит, и предсказание не сбудется. Накладочка вышла!
- Почем знать, - пожал плечами Оракул. - День-то еще не кончился.
- Это как прикажешь понимать? - нахмурился Тёмный Властелин.
- Без понятия. Моё дело - изрекать пророчества, а не толковать их.
- Темнишь, ой темнишь! - покачал головой Тёмный Властелин. Он полез за новым флажком и уколол палец о торчащую булавку. От неожиданности Тёмный Властелин вздрогнул, покачнулся, наступил на край плаща и, не удержав равновесия, с грохотом и лязгом свалился со стремянки. Корона слетела с его головы и, противно дребезжа, закатилась под кровать.
- Уй-йя! - прокомментировал Тёмный Властелин, посасывая уколотый палец.
- Великое Пророчество сбылось, - провозгласил Оракул.
- А ну не сметь! - раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
- Прекратить это безобразие! - грозно прикрикнул бог грома. - Вы что это тут удумали?
- Вот, вождя хороним, - развел руками один из старейшин.
- Вождя, значит? - прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
- Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
- Убрать! - распорядился бог грома. - И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
- Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу! - Не успокаивался бог грома. - Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
- А орудия труда можно? - робко пискнул кто-то из людей.
- Труда? А ты кто такой?
- Столяр...
- Нет! - отрезал бог грома. - Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.
вторник, 03 августа 2010
Приятного полёта фантазии с нашими "цок-цок" линиями! (с) Джедайт
Нам привезли чак-чак